Dort oben fliegt ein Geier

Dort oben fliegt ein Geier.

Von Unten sieht man seine ... hat der schmutzige Füße!

Zwei Kühe auf der Weide. Plötzlich

Zwei Kühe stehen friedlich widerkäuend auf der Weide. Plötzlich fängt die e
Eine an sich zu schütteln und "brrr, brrr" zu machen.

Fragt die Erste: "Was hast Du denn".

Die Antwort: "Da kommt der Melker mit den kalten Händen"

Zwei Kühe beim Einkaufen

Zwei Kühe sind beim Einkaufen.

Kommt ein Schwein vorbei; das Schwein schiebt einen halbvollen Einkaufswagen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Seit wann können Schweine einkaufen?"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Kommt ein Schwein geflogen. Dreht ein paar Runden und fliegt wieder weg.

Sagt die eine Kuh zur Anderen: "Sachen gibt's"

Die Wirtschaftkiese als Helfer der Politik

Kommt doch die Frau des Bürgermeisters während der Arbeitszeit im Büro Ihres Mannes vorbei.

Der Bürgermeister, die Sekretärin auf dem Schoß - fängt geistesgegenwärtig an zu diktieren:

"trotz der, wegen der anhaltenden Finanzkriese angespannten Lage, halte ich die Anschaffung eines zweiten Bürostuhls für unerlässlich.

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei ...

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:

"Arme Sau, haben sie dich eingemauert?"

Fritzchen und die drei Eisheiligen

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Fritzchen ganz aufgeregt: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

Fritzchen soll einen Vogel malen

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

Hänschen: "Warum denn das?"

Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?

Bei der Telefonzelle musst Du erst zahlen dann wählen.

Ist Gewinnen oder Verlieren wichtig?

Es macht nichts, ob Du gewinnst -oder ob Du verlierst. Wichtig ist nur, wie Du das Spiel spielst

Wir werden alt, weil wir nicht spielen

Nicht weil wir alt werden hören wir mit dem Spielen auf - wir werden alt, weil wir mit dem Spielen aufhören -

"We don't stop playing because we grow old; we grow old because we stop playing."

George Bernard Shaw

katzen lösten beim TV (Fernsehen) einen Großeinsatz der Polizei aus

Aus Lübeck:
Zwei fernsehende Katzen haben in Lübeck einen Großeinsatz von Polizei und Feuerwehr ausgelöst.
Als die zwei Miezen allein zu Hause waren, wurde ihnen anscheinend langweilig. Sie schalteten den Fernseher ein und bedienten dabei auch den Lautstärkeregler der Fernbedienung völlig korrekt.

Nachdem der Fernsehlärm auch nach längerer Zeit nicht nachließ, alarmierten Nachbarn schließlich die Polizei. Sie vermuteten, ihr Nachbar könnte in seiner Wohnung verunglückt sein. In der Wohnung fanden die überraschten Beamten allerdings nur die beiden Vierbeiner vor, die ruhig und gelassen auf dem Bett saßen und fern sahen...

Nichtstun im Urlaub. Süßes Nichtstun. Nicht.Tun.

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."

"Ja, aber dann?"

"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Aus den Zeiten vor Camcorder und co

"Machen sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub"

"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

Wie lange hält ein Zug?

Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" - "Bei guter Pflege 25 Jahre."

Landesbank auf der Rennbahn

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen."

Giftmüll in Wiesbaden, Bank in Frankfurt

Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banken?

Wiesbaden durfte als erstes wählen.

Was ist in der Bankenwelt ein VIP?

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? - Vorstand In Panik

Börse - Beschiss?

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern

Schneller an Informationen mit RssFees, Rss-Feeds bei Nereides

Nereides.de ist ein Sammler von Nachrichten, Informationen.

RSS ist ein Service auf Webseiten, der, ähnlich einem Nachrichtenticker, die Überschriften mit einem kurzen Textanriss und einen Link zur Originalseite enthält. Die Bereitstellung von Daten im RSS-Format bezeichnet man auch als RSS-Feed (engl. to feed – füttern). Er liefert dem Leser, wenn er einmal abonniert wurde, automatisch neue Einträge. Hierzu fragt ein Programm auf dem Rechner des Lesers von Zeit zu Zeit den Server ab, ob neue Nachrichten vorliegen

Solche Ticker werden bei Nereides gesammelt. Und können dort nach Rubriken geordnet gelesen werden.

Bank Pleite, Landesbank Pleite, Bundesbank Pleite - wer kommt für mein Geld auf?

War ich doch neulich auf der Bank, um dort ein Sparbuch zu eröffnen. Wegen der Wirtschaftskriese war / und bin / ich nicht wirklich sicher, ob ich mein Geld in einer Bank, in einem Sparbuch anlegen soll. Immerhin geht es um 1000 Euro.

Frage ich den Kassierer: "ist das Geld bei Ihnen auch sicher?". "Klar doch", lautete die überzeugte Antwort. "Aber was ist, wenn die Wirtschaft noch schlechter wird, und Sie pleite machen?". "Kein Problem, dann kommen die Landesbanken auf". "Und wenn auch die Landesbanken Pleite gehen - schließlich machen Landesbanken von Hause aus eher Minus?"
"Dann," so die Antwort des Bankangestellten, "kommt die Bundesbank auf".

"Und wenn die Bundesbank auch Pleite geht" frage ich ängstlich.

"Dann tritt die Regierung zurück. Und der Spaß sollte Ihnen doch die läppischen 1.000 Euro Wert sein."

Schlagzeile bei Heise: Halbleitermarkt im Minus

Kein Wunder, die Leute kaufen wieder ganze Leitern ...

http://www.heise.de/newsticker/30-Prozent-Umsatzeinbruch-auf-dem-weltweiten-Halbleitermarkt--/meldung/135775

(ebenfalls bei Heise gefunden).

Obama und die Blogger. Von Obama lernen heißt siegen lernen. Deutsche Politik bloggt wie Obama

Golem schreibt:
http://www.golem.de/0904/66293.html

Ein möglicherweise hilfreicher Hinweis für deutsche Politiker, die seit Obamas Sieg überlegen, wozu Onlineauftritte, Blogs und Twitter gut sein könnten. Offenbar muss man diese Werkzeuge nutzen, um Erfolg zu haben. Aber lässt sich der Obama-Erfolg wiederholen?

"Anders als bei früheren Wahlkämpfen hat Obama die Leute nicht nur dazu aufgerufen, wählen zu gehen, sondern auch dazu, sich zu beteiligen. Sie sollten selbst zum Wandel beitragen." So konnte jeder, der wollte, beim sozialen Netzwerk Mybarackobama bloggen, Gruppen bilden, Veranstaltungen organisieren. "Das war ganz typisch für den Mitmachcharakter des Obama-Wahlkampfs." Und in den USA waren dank der guten Internetanbindung Menschen in ländlichen Gegenden so ebenso erreichbar wie in den großen Städten - entscheidend bei der Mobilisierung eines großen Landes.

Eine (mögliche) Erklärung für Obamas Erfolg_
Wahlkampfausgaben:
Barack Obama 740.557.859
John McCain 231.609.656

Quelle:

[de.wikipedia.org]

Sie haben sich bei der Auszahlung geirrt.

Ein Millionär am Bankschalter "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EURO geirrt."

"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"

"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden Geld, Geldwitz, Witz über Geld

Kunde zum Anlageberater "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden."

Landesbank Hamburg,Kiel vor der Pleite. Stoppt die Geldvernichtung durch die Politik. Abschaffung der Landesbanken

Die von den Landesregierungen in Hamburg und Kiel beschlossene Eigenkapitalspritze in Höhe von drei Milliarden Euro sei "Ende dieses Jahres schon verfrühstückt", sagte Marnette

Und lassen Sie sich nicht vom Geschwätz aus dem Kreis der CDU-Fraktion irritieren. Das sind Leute, die ihre Hausaufgaben in ihrer Schlosserei oder ihrem Elektrogeschäft nicht hinkriegen, die aber hier große Finanzwelt spielen wollen."

Warum lassen wir zu, dass die Politiker uns das Geld aus der Hose ziehen? Abschaffung der Landesbanken!

Geld-Witz, Schweizer Bank. Anlegen von 2 Mill. Euro. Armut ist kein Schande

Ein Deutscher geht ein eine Schweizer Bank.
Vorsichtig spricht er einen Angestellten an und fragt hinter vorgehaltener Hand:
"Kann ich hier zwei Millionen Euro anlegen?". Daraufhin der Angestellte der Bank: "Ja, aber Sie dürfen ruhig laut sprechen, Armut ist keine Schande."

Feuerwehrwitz,Witz mit Frau, Witz mit Friedhof, Frau pinkelt auf dem Friedhof

Nicht nur Männer, auch Frauen gehen ab und zu mal einen über den Durst trinken.

So unsere beiden Heldinnen.
Auf dem Rückweg von der Kneipe müssen beide einem dringenden Bedürfnis nachgehen. Dummwerweise ist weit und breit kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof ist in der Nähe. So wanken beide zum Friedhof und hocken sich hinter einen Grabstein. Wie in solchen Fällen üblich, haben sie nichts zum abwischen dabei.
Die eine nimmt kurzerhand ihren Slip und wirft ihn anschließend weg. Die andere nimmt einfach die vor ihr liegende Schleife eines Kranzes.

Am nächsten Tag treffen sich die Ehemänner beider Frauen. "Ich glaub' es einfach nicht. War meine Alte gester Saufen und kommt sturzbesoffen ohne Höschen nach Hause".

"Ach, das ist doch gar nichts", antwortet der andere. "Meine hatte zwar ihr Höschen an, aber zwischen ihren Pobacken steckte ein Streifen mit der Aufschrift: >>wir werden Dich nie vergessen. Deine Jungs von der Feuerwehr<<".

Computerwitz, witz mit sprache, witz mit Sprachcomputer

"Na, hattest du auf deiner Tour durch USA Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Amis..."

Computer-Witz-Diesmal auf Kosten von Linux

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"

Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Linux ausprobiert?"

PC-Witz-Computer-Witz,Pc-Hotline-Witz

Anruf bei der PC-Hotline
"Hallo, hier ist die PC-Hotline, womit kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe gerade meinen Computer eingeschaltet - aber es erscheint kein Bild und er macht auch sonst nichts."
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen", versucht der freundliche Herr von der Hotline den Fehler einzukreisen.
"Nein".
"Ok, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt".

Kurze Stille, dann: "Kann ich nicht erkennen, hier ist es so dunkel."
Der Helfer, schon etwas generved: "Schalten Sie doch einfach das Licht ein".

"Geht nicht, wir haben Stromausfall".

Geld, Geldwitz. Kein Witz ohne Geld.

Der Mann sucht im Schrank, auf dem Schrank, in der Kommode. Fragt die Frau: "Was suchst Du?"

"Geld" antwortet der Ehemann.

Plötzlich fängt die Frau an, den Kleiderschrank völlig auszuleeren. "Was machst Du denn da?", will der Mann nun wissen.

"ich suche mit."

Geldwitz - Witze über Geld. Kann man am besten machen, wenn man kein Geld hat

Oh, nun weiß ich, warum ich früher Weihnachten viel, viel besser fand.

Warum?

Nun, ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Die ehrlichen sind die Dummen: 20 Prozent der Leute kaufen sich auf Kosten der restlichen 80 ein neues Auto

Hallo,

haben Sie Ihrem Nachbarn auch ein neues Auto bezahlt? Nein - Oh, doch. Haben Sie. Falls Sie zu den 80% der Bundesbürger gehören, die sich kein neues Auto gekauft haben.

Ihr altes war wohl noch zu neu?

Oder Sie wollten keine Schulden machen?

Nun sind Sie der Dumme.

Ich bekomme die Krise, denn die nächste Wirtschaftskrise kommt bestimmt

Die Spatzen pfeifen es von den Dächern, der Spiegel hält es uns vor:
Die nächste Talfahrt wird schneller, beängstigender und wird von der Regierung vorprogrammiert:

"Die G-20-Staaten bekämpfen die Krise, indem sie die nächste vorbereiten: Mit neuen Billionen auf Pump soll die Weltwirtschaft angekurbelt werden. Das offizielle Gipfelmotto lautete Stabilität/Wachstum/Arbeitsplätze - das wahre müsste heißen: Verschuldung/Arbeitslosigkeit/Inflation.

Mit gepumpten Geld aus der Krise? Nein. Mit gepumptem Geld IN DIE KRISE.

"Verschuldung, Arbeitslosigkeit, Inflation".

Endlich werden die Schuldigen genannt:

...dem Marktversagen ein Staatsversagen vorausging. Wall Street und die Banken, also die Gierigen der Finanzindustrie, spielten eine wichtige, aber nicht die entscheidende Rolle.

Schließlich sind die Zockerbanken in Deutschland ja alles Institute der Politik. Politiker sitzen in den Aufsichtsräten, Politiker leiten die Geschicke. Und der Steuerzahler steht für die Verluste gerade.


Weiterlesen unter
http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,617151,00.html

Häufigste Suchbegriffe bei Google: meist gesuchte Bücher

1. Marketing
2. Harry Potter
3. Google
4. Goethe
5. Controlling
6. Bibel
7. Java
8. Duden
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10. El Secreto

die meistesuchen Begriffe bei Google: Meist gesuchte Personen/Namen in Deutschland

1. Britney Spears
2. Heath Ledger
3. Obama
4. Bushido
5. Gina-Lisa
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7. Madonna
8. Amy Winehouse
9. Paul Potts
10. Jessica Alba

Häufigste Suchbegriffe bei Google: Alle Suchbegriffe 2008

1. Ebay
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3. Wetter
4. Gmx
5. Google
6. Video
7. Wikipedia
8. Web.de
9. Bild
10. Telefonbuch

Häufigste Suchbegrife Google: Die meistgesuchten Begriffe bei Google 2007

1. Routenplaner
2. Telefonbuch
3. Wetter
4. Wikipedia
5. Leo
6. Bild
7. StudiVZ
8. ICQ
9. Ikea
10. Das Örtliche

Siehe auch:
haufigste-suchbegriffe-bei-google-meist
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Frau Maier und der Gesang

Frau Maier singt und singt ...

Plötzlich tritt ihr Mann ins Zimmer und poltert los:"Du hättest mir sagen sollen, dass Du singst, ich versuche seit einer Stunde die Gartentür zu ölen"

Urlaub in Bayern

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Bayern spazieren und trifft auf einen alten Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Norddeutsche sagt zum Bayer: "Na, ein herrlicher Tag heute nich?"
Darauf der Bayer: "Ja, ja."

Der Tourist: "Viele schöne Berge haben Sie hier."
Antwortet der Bayer: "Ja, ja."
"Wunderbare Luft!"
"Ja, ja".

Schließlich: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Darauf der Bayer beiläufig: "Ja, Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Herr mit Haar beim Frisör

Geht ein älterer Herr mit schütterem Haar zum Frisör. Fragt der Frisör: "Wie hätten sie es gerne?"

Antwort: "Ein Haar nach links, ein Haar nach rechts und den Rest wild verstruppelt."

katzen und kinder, katzenkinder

Ein paar Katzen schauen durch das Fenster der Geburtenklinik auf die Neugeborenen, die da liegen. Fragt die eine nachdenklich: "Wie viele sie wohl davon behalten dürfen?"

Die Frau und der Kater

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.

"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

katze mit schlüssel

Katzenfreunde unter sich: "Meine Katze kann ganz allein die Tür aufmachen”. "Na und, meine hat ihren eigenen Haustürschlüssel"

Die Löwen und der Missionar

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese wilden Bestien zu frommen Christen!"

Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast...

Katze in der Bar

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:

"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.

"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Katzen und Polizei

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!"

Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" – "Der Papagei."

Katze beim Tierarzt

Bei'm Tierarzt läutet das Telefon:

"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "

" Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Katzenwitz-Fremdsprachen

Die Mäusefamilie ist auf der Flucht vor einem Kater.

Im Moment der größten Not macht der Mäusevater "Wau Wau." Der Kater dreht sofort ab, die Mäuse atmen auf.

Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern:"Jetzt habt ihr erlebt, wie wichtig Fremdsprachen sind."

Funktionen, Prozeduren

Prozeduren und Funktionen bestehen ebenfalls aus einem Prozedurkopf und einem Prozedurrumpf. Beim Kopf wird hierbei unterschieden, ob es sich um eine Prozedur (procedure, gibt keinen Wert zurück) oder um eine Funktion (function, besitzt einen Rückgabewert) handelt. In abstrakter Form sieht dies so aus:

procedure Name;
procedure Name(Parameter: Typ);
procedure Name(Parameter1: Typ; Parameter2: Typ);
function Name: Typ;
function Name(Parameter: Typ): Typ;

Funktionen enden immer auf : Typ;, wobei hiermit der Datentyp des Rückgabewerts angegeben wird.

Direkt nach dem Prozedurkopf können lokale, also nur innerhalb der Funktion verwendbare Datentypen, Variablen und Konstanten deklariert werden. Dann folgt, eingeschlossen in einen begin...end;-Block der Prozedurrumpf mit den entsprechenden Anweisungen, die in der Prozedur/Funktion ausgeführt werden sollen. Beispiel:

procedure SchreibeName;        }- Kopf
const                          ┒
 NAME = 'Dieter Meier';       ┃
begin                          ┠ Rumpf
 WriteLn(NAME);               ┃
end;                           ┚